Móka: marihuána; fűszívás

– Szívjad már, te horpadt mellű szakadék, má' negyedórája stoppolod a mókát!

– O-kééé! – válaszolja a levegőt befelé szívva Palika.

– Jófajta, csak kár, hogy ennyi! – húzza le a vécén a csikket Botond.

– Mi van, Hirceg, jó minden? De beültél!

– A legjobb! Tölts egy kis gyömbért, Palika, mielőtt kipállik a szájam!

– Taktaharkányt keresed, menő, hogy így hunyorogsz? – röhög Hirceg felé Tatár.

– Mi? Ja, csak zavar a fény!

– Úgy nézel ki most tisztára, mint egy nagy gorilla, bazmeg! Egyszer ugyanígy bemókázva elmentem az állatkertbe bámészkodni. Megyek el a gorilla mellett, az meg rám se néz. Erre megálltam a plexinél, és nézni kezdtem azt a kurva nagy dögöt.

– Idegesített, hogy nem nézett, mi? Nem szólt oda, hogy ki ez a jógyerek?

– Ja, ja. Kezdett ő is így bámulni. A hülye állat tiszta brenkó lett, azt' ahogy állunk ott pacektól pacekba, olyat rávágott a plexitre, hogy tisztára belengett. Meg se mozdultam, néztem tovább, az a kágyékás fasz meg nem elkezdett balhézni a többivel? Na, erre én is rávágtam az üvegre kajakra, a végén meg má' jöttek az ápolók puskákkal, és elzavartak mindenkit.

– Felsmekkelted rendesen. De az má' milyen lett volna, ha mész így a folyosókon, és valaki megkocogtatta volna a vállad, hátrafordulsz, és ott az a nagy geci majom, mi? Háhhá!

– Szétszórt volna harminc négyzetméteren, és igaza is lett volna!

– És ha párzási idő lett volna? Megfordulsz, és ott áll King kong kemény kárral, fog egy zsíros csajkát, rá a makkra, és kezd így mutogatni, he?

– Ja, de a háta mögött a többi spanja is! És így adnák hátra a csajkát, hogy kenje a makkot mindenki!

– Palika, van zsírunk? – kérdi hirtelen Hirceg.

– Jaj, ne báttyuskám! – jön a kétségbeesett válasz.

– Ne drassolj droid, csak flamós vagyok ettől a szartól!