Létszámcsökkentés: emberölés
– Faszér' kapcsolgatod azt a köcsög tévét, te oláhkereló?! Villog a zárka, mint egy partisátor! – mérgelődik Botond félkomolyan.
– Jóvammá, de sehol semmi film. Hova tegyem?
– Valagadba vibrátornak. Bazmeg, Manó, te olyan sötét vagy, hogy a pitbull is melléd harapna. Neked csak a Segal a film, meg a Jet Li, mi?
– Mér? Legjobb színész mind a kettő, nem?
– Á, keress inkább valami vetélkedőt. Fogadjunk, hogy egy fővárost sem ismersz a világon. Te írtad a tesztben a múltkor a "Hol van London?" kérdésre, hogy New Yorkban, nem? Na, tudom én, hogy Madagaszkár fővárosát vágod csak!
– Elbasztad, mer nem, azt se!
– Antananarivo, hehe.
– Rivó, bazmeg! Faszszopó Zsülienék benyelték az árumat múlt héten, de dzsalunk is ma Jehova misszióra a Hirceggel, azt' a picsájukba rugdossuk a bugyit! Ilyen pallikat, tee!
– Azér' buzogányt vigyél le. Tisztellek, testvérem, nem azér' mondom, komoly csávó vagy komoly balhékkal. Ki akartad fosztani a kártyás fülkét, meg az ELMÜ-höz sikerült bemenned, hogy habiszti áramleolvasó vagy. Hagyjuk már!
– Jó, majd én is lecsavarok egy húszast létszámcsökkentésér', verem a faszom a szőrös seggű rányikra a fürdőbe', meg járok a Pista bácsihoz színjátszózni, hadd legyek a feka a Remény rabjaiba', oké? Kimész, azt bámészkodol, hogy nem lábbal kell hajtani az autót, tee!
– Frankón lövöldözöl, de Vito, csak vigyázz, kimerül lassan a van Damme gyűjtemény. Ennek a stúdiósnak meg télleg leeresztem egyszer a vérét, hogy csak ez a szarhányó Bódi Guszti megy a tévébe'! Várj, veszem a cipőm, azt' húzok veletek a Jehovákhoz.
