Kár: férfi nemi szerv
– Halljátok, festés lesz megin'. Károm kivan ettől az állandó pakolástól a ganédzsuvába'!
– Jaj, Tatár, eszembe jutott erről egy sztori. Egyszer fullfelújítás alatt volt a pecóm, kampimnál kellett aludjak. Ilyenkor jövök össze persze a csajjal, akit fél éve oltok, szóval kéró sehol, nő meg beindulva komoly mértékben, hogy már az utcán baszni akar.
– Hol, Boti? Az utcán? Fényes nappal?
– Tetováltass Szűzanyád a tököd fölé, mit játszod magad? Különben is sötét volt, kilenc kábé. Meg lehetett érteni a csajszit mondjuk, rajul néztem ki akkor is, csak fiatalabb kiadásban.
– Kaserolod itt magad, nyálas! Kenj egy kis gecit a tüsi tarajkádra, azt' nyomassad tovább!
– Gondoltam, az is elmegy, ha benézünk egy kisutcába, azt' bevágom a kapualjba. Forgalom nuku, melózok a nőn rendesen, de egyszer látom, hogy bekanyarodik egy kocsi. Csibész vagyok, vágom az összes verdát, amivel a zsandárok járnak. Fényszóróról felismertem a geciket.
– Kár ki, azt pucolás, mi?
– Ne gondold! Megállnak, két fiatal zsernyák, az egyik pont csaj. Na, az úgy röhögött, hogy nem bírt kiszállni. A csávó elkérte a frankót, aztán hazazavart pecóra. Gatya felhúz, persze amilyen fasz voltam, nem volt arra eszem, hogy hátulról vágjam, hogy ne legyen retek az új Armanim. Mindegy, egy utcával arrébb is volt kapualj.
– Mekkora perverz pszichopata vagy te, tesókám! Te sztorid az is, amikor esküvői sátorban seggbebasztál egy gádzsit, azt' a végén hátravinnyogott, hogy akkor most vedd el a szüzességem is, jó?
– Ja, hehe.
